Jeder Staat hat seine eigenen Stereotypen, die seine Bewohner absolut verrückt machen (ich würde wissen, ich komme aus Jersey). Ob sie wahr sind oder nicht, spielt keine Rolle. Menschen verbinden diese Stereotypen immer noch mit ihrem jeweiligen Zustand. Hier sind die schlimmsten Stereotypen jedes der 50 Staaten:
1. Arkansas
Außenstehende denken, wenn sie einen Arkansan drinnen sehen: „Wow, diese Leute haben Häuser?
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Entschuldigung, Arkansas, wir haben nur angenommen, dass Sie alle mit einer Waffe an Ihrer Seite in der Natur rumhängen und erst dann auftauchen, wenn Sie Ihren Biervorrat auffüllen müssen.
2. Hawaii
Schuluniformen können eine echte Belastung sein, wissen Sie. Knielange Röcke, versteckte Hemden und ordentlich polierte Schuhe sorgen für eine ablenkungsfreie Umgebung.
Dann kommst du zu einer freudigen Erkenntnis und seufzt erleichtert: Zumindest bin ich kein Hawaiianer. Das Stereotyp ist, dass die Menschen dort Leis, Grasröcke und Kokosnuss-BHs tragen müssen - das muss hart sein. Und ich bin zu selbstbewusst für dieses Durcheinander.
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3. Nevada
Hey, sieh nicht so schuldig aus. Wir sind alle Sünder in Las Vegas! Es ist die wertvollste Ressource des Staates.
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Tatsächlich wissen die Nevadaner nicht einmal, was Videospiele sind. Sie geben Spielautomaten immer nur einen letzten Dreh und cremen alle beim Poker ein. Wenn Sie kein Abitur machen und entweder Showgirl oder Blackjack-Dealer werden, werden sich alle fragen, was Sie mit Ihrem Leben gemacht haben.
4. Alabama
Reine, ungefilterte südländische Stolzkurse durch die Adern aller Alabamanen. Dies gilt vielleicht besonders dann, wenn die Crimson Tide-Saison beginnt und die Leute besessen davon sind, die Fußballmannschaft der Universität von Alabama zu unterstützen.
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So wie es aussieht, kommt niemand wegen Roll Tide Verrats aus dem Licht. Sie treten als Ungläubiger aus und zahlen den Endpreis. Nein, ein Bündel Bargeld und mehrere Kisten Bier reichen nicht aus. Du solltest besser auf die Autobahn gehen, einen Verräter brandmarken und deinen Staatsmännern zeigen, was du getan hast!
5. Kalifornien
Da der Staat die Heimat des geschäftigen Unterhaltungszentrums Hollywood ist, gehen wir alle davon aus, dass Kalifornien eine große Bühne ist, über die gefeierte Schauspieler und Musiker stolzieren.
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Jeder kommt regelmäßig auf der Straße an Beyonce vorbei und Prominente sind überall. Außerdem wird davon ausgegangen, dass in Ihrer Straße mindestens ein Dutzend Filmstars leben.
6. Alaska
Für jeden ist Alaska nur ein verdammt kalter Ort. Wer dort lebt, trägt ständig Wintermäntel oder ist einfach nur verrückt nach Kälte.
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Milli Vanilli Lippensynchronisationsskandal
Wie schaffen es all diese Schneeleute, fragen wir uns ahnungslose Außenstehende? Vielleicht, denken Außenstehende, hocken Alaskaner im hitzefreien Iglu und sehen zu, wie die Nordlichter vor dem Fenster leuchten? Stellen Sie außerdem sicher, dass Sie stark genug sind, um diese Wölfe und Bären für Ihr Abendessen zu ringen.
7. Colorado
Ja, Sie wissen es: Colorado ist überfüllt mit Stonern, die jede Nacht damit verbringen, Taco Bell und ganze Pizzen zu schlürfen.
Die rauchende Knospe
Das Stereotyp ist, dass jeder hoch ist. Testen Sie auch den mit rosa gefrosteten und mit Streuseln geschmückten Brownie, bevor Sie ihn Ihrem Kind geben.
8. Connecticut
Ah, Connecticut: ein sauberer Hafen mit blauem Himmel für reiche Leute.
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Geschäftseingeweihter
Natürlich eine Oase außerhalb von New Haven. Weil jeder weiß, dass alles, was Yales Schatten nicht berührt, beängstigend-gefährlich-nicht-gut ist.
9. Delaware
Was passiert, wenn Sie den Bundesstaat Delaware außerhalb von Delaware erwähnen? Plötzlich können die Schlummerzonen im Mittleren Westen selbstgefällig sagen: 'Was können diese armen Leute tun?'
Tumblr / Delawareness
Entweder das oder sie sahen verwirrt aus, bevor sie in ihrer Unschuld antworteten: „Delaware? Was ist ein Delaware? Klingt wie ein Bekleidungsgeschäft in einem heruntergekommenen Einkaufszentrum, das verzweifelt versucht, High-End und exklusiv zu klingen. “
10. Florida
Was kann man am Sunshine State nicht lieben? Wenn es nicht in endloses ätherisches Licht getaucht ist, regnet es. Und die Regentropfen sind wie Mickey Mouse oder so geformt, nur um Touristen auf ihre Kosten zu bringen.
Lustiges Foto
Aber das Wichtigste: Jeder weiß, wie man einen großen, schlechten Alligator bekämpft. Sogar die Rentner, die entkommen, erleben hier die wärmeren Klimazonen des Staates. Gator-Fighting-Unterricht wird mit dem kostenlosen Orangensaft im Welcome Center angeboten, oder?
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